Brev til legen

Forrige torsdag satt jeg og gruet meg litt til enda en legetime dagen etter. Jeg hadde bestilt timen og skrevet at det gjaldt “Henvisning til anbefalt lege ang. ME, og ufør”.
Jeg gruet meg fordi vi har snakket om dette så mange ganger før, men det kommer liksom aldri til neste steg, jeg føler alltid at jeg mangler det lille ekstra, og jeg går som regel fra alle slags møter med den følelsen. Det at noe liksom ikke strakk til, det holdt ikke, ikke denne gangen heller. Det ligger alltid som en liten torn og stikker, uansett hvor bra resten av møtet kanskje var.

Natt til fredag fikk jeg ikke sove, som vanlig, og tenkte på hva jeg burde eller kunne gjøre annerledes på denne timen. Jeg ble motivert av ei av snap-jentene mine, og skrev et brev i hui og hast. Bakgrunnen til at jeg følte for å gi det lille ekstra denne timen, var at jeg ikke får frem hvor viktig det er for meg det jeg tar opp, jeg får ikke sagt alt jeg tenker, og jeg når liksom ikke frem!

“Legetime 08.02.19.

– Henvisning til lege anbefalt av ME-foreningen, *navn etternavn*, overlege ved Notodden sykehus, eller ME/CFS-senteret ved Aker sykehus.

Plagene jeg har kommer IKKE av angst. Dette har vart jevnlig siden ihvertfall tidlig 2016, har lest egne notater bakover i tid. Blitt MYE verre gjennom 2017 og 2018, nå er jeg mer sengeliggende enn oppegående, pga sterke smerter og utmattelse. Klarer ikke vanlige gjøremål hver dag lenger, må f.eks. ofte ta pause mens jeg dusjer, sittende på badegulvet før jeg orker resten av dusjen, og i tillegg legge meg på senga etter dusjen for å hvile, før jeg orker å gå opp trappa. 
Slik er det med de fleste “enkle” gjøremål. Eks.: handle, lage mat, husarbeid, gå tur (nå uaktuelt), måke – selv måke snø av bilen, henge opp/brette klesvask, osv. Nødvendige ting som å vaske håret, stå opp, kle på meg, lage/spise frokost og lignende er vanskelig. Blir verre og verre. 

Fysisk fungerer jeg ikke lenger i hverdagen, og det er ikke psykisk eller angst. Jeg har vondt hver eneste dag og natt, og det kjennes ut som om HELE kroppen er betent. Jeg blir totalt utslitt av det lille jeg klarer, og kan ikke gjøre noe ekstra. Er nesten aldri sosial lenger, orker ingenting.

Om jeg en dag trosser dette, eller har en sjelden OK dag, og er sosial eller er med på noe, er jeg utmatta de to neste dagene, hvor jeg ikke fungerer, og ikke får hvilt pga. smerter.
Det samme hvis jeg er på besøk eller anstrenger meg ekstra.
Har levert symptomskjema etter Canada-kriteriene.

Dette går ikke lenger, jeg MÅ vite hva dette kommer av, få vite et navn og få satt en diagnose så jeg kan lære om hva som feiler meg.
Jeg føler meg som et gissel i egen kropp.

– UFØR

Etter 30 år med psykiske problemer og i tillegg flere år med mye sterke fysiske plager (fra skade i ryggen i 2000, til nå) orker jeg ikke kjempe imot lenger.
Med sosial angst, generalisert angst, panikklidelse, agorafobi, posttraumatisk stresslidelse, engstelig og unnvikende personlighetsforstyrrelse, andre spesifikke fobier, søvnproblemer (15 år), hypothyreose,  mye mage/fordøyelse/kvalmeplager, skade i korsryggen + prolaps (2017), intense smerter og total utmattelse, for ikke å glemme jevnlige harde depresjoner, klarer jeg ikke mer.
Jeg orker ikke prøve lenger, og jeg ER ufør og har vært det i mange år. 

Har blitt pressa til å holde ut, prøve igjen, prøve mer osv. i alle år. Jeg HAR prøvd, jeg blir ikke frisk, jeg er ferdig. Nå MÅ jeg bli hørt.”

Og jeg ble hørt nå. Han forsto så mye mer, når han kunne lese mine egne tanker om dette, listet opp og skrevet uten filter. Jeg får henvisning, og det er tatt kontakt med nav.

Jeg håper dermed på at jeg blir tatt inn til utredning – det er visst vanskelig, og at vi finner ut hva som er galt. Jeg håper også at Nav stepper opp og støtter, jeg har sendt brev dit også.

Søvnløs

På sånne netter som dette, hvor jeg ikke får sove uansett hvor trøtt jeg er, uansett hvor sliten fysisk jeg er, uansett hvor mye frisk luft og dagslys jeg får, blir jeg ekstra irritert på alle som kommer med sånne fine råd om hvordan jeg skal sove bedre.

– legg deg tidlig og stå opp tidlig hver dag, så skal du se du blir vant til det.

– bruk hjernen i løpet av dagen så du blir sliten i hodet til kvelden.

– vær mer aktiv, så kroppen blir sliten og trenger søvn.

– ikke tenk så mye.

– slå av skjermer på mobil, tv, pc og alle andre skjermer, og slukk lyset.

– lukk øya.

– må jobbe, veit du.

– siden du ikke jobber nå, hold deg aktiv hele dagen, gjør noe hele tiden.

Og ca hundre slike til. Som regel får jeg lyst til å gneldre tilbake; “JEG HAR PRØØØVD!!!!!”

Men jeg gjør det ikke. Med mindre kanskje noen veldig nære sier det på en ekstremt feil dag.

Når det gjelder slike ting, som det på en måte er enkle løsninger på for dem som ikke sliter med det jevnt, men kanskje en natt eller ei uke nå og da, er det så stor mangel på forståelse.

Ikke at jeg trenger så himla mye forståelse på det med søvn, trenger ikke å snakke om det heller, men de råda kommer jaggu meg uansett. Og man blir såå lei.

Det blir liksom som å si til en med narkolepsi at han kanskje ikke bør sove på dagtid. Sove kun i sengen, til faste tider. Hver dag.

Altså 🙄

Som dere kanskje skjønner, jeg får ikke soveee! 😭😭😭 Kl er nå 05:56.

Er så trøtt, og er så sliten, men det går ikke. Har brukt hjernen og kroppen helt ut idag, og har prøvd med skjerm, uten skjerm, med lys, uten lys, med bok, med lydbok, uten lyd, to puter, ei pute, ingen pute. Snudd dyna. Gått på do. Snudd meg masse. Prøvd varmt rom og kjøligere rom.

Det siste jeg prøvde var å spise litt og lese bok, for så å gå og legge meg igjen. Funka ganske dårlig. Nattas forhåpentligvis siste, men sannsynligvis ikke siste forsøk, er å skrive et liitt mindre meningsfylt innlegg her.

Fordi jeg trenger å sovne. Føler faktisk øyelokka blir litt tyngre, så da må jeg finne på noe etter jeg er ferdig å skrive, så tyngden i øynene ikke fordufter igjen.

Prøver å stoppe her, slå av lyset igjen, og kanskje velge lydbok som nok en gang forhåpentligvis siste forsøk.

Natta 🧡

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stine@psykmagasinet.no