Man må jo bare eksistere

Før så følte jeg ofte at jeg ikke strakk til. Jeg kunne ha de verste dagene på grunn av psykiske lidelser. Jeg kunne være syk i tre dager som når man har en tredagers hard forkjølelse og holder sengen, men jeg var ikke fysisk syk. Jeg var så dårlig psykisk at jeg hadde like lavt funksjonsnivå som om jeg lå med feber.

På gode dager følte jeg ofte at jeg hadde superkrefter i forhold, og var så takknemlig på de beste dagene. Jeg fikk til så mye. Tenk at for 3-4 år siden hadde jeg tre jobber, ofte både tidligvakt og kveldsvakt eller nattevakt samme dag.

Litt etter begynte jeg på skole igjen, og tok VG2 og VG3 på 15 måneder, samtidig som jeg fortsatt hadde to av jobbene. Noen ganger kveldsvakt rett etter skoledagen var over. I tillegg tok jeg også billappen denne perioden, med kjøretimer rett etter skolen i Drammen.

Jeg fungerte greit hjemme også, men ikke hver dag. Jobb og skole gikk først, man kan jo ikke slappe av der. Det kan man hjemme. Noen dager rakk jeg derimot over det aller meste, og for eksempel pynta jeg til jul etter nattevakt flere år på rad.
Altså vaska, strøk og bytta gardiner, vaska vinduer og karmer, bytta ut lamper med adventsstaker, hang opp julestjerner, vaska, bytta duker og fant frem og satte på plass annen julepynt. Rett etter nattvakt, altså kl 08 om morgenen uten å sove. For jeg syntes det var så koselig om jeg kunne legge meg etter det, sove litt, for så å stå opp til “plutselig” julehus.

Jeg hadde på den tiden såpass overskudd at jeg gjerne kunne dra til en butikk i annen by for å handle, fordi de har andre varer enn her i bygda. Jeg kunne dra litt på besøk, selv om det ikke er min sterkeste kvalitet. Jeg gjorde ærender, fiksa ting, hjalp andre, og gjorde ting jeg ville, fordi jeg kunne.

Så begynte det å endre seg. Jeg ble plutselig syk, og hadde en ekstrem og konstant hodepine i over fem måneder, uten å få svar eller tilstrekkelig undersøkelser. Prøvde alt mulig av medisiner, men ingenting hjalp. I flere av disse månedene, hadde jeg “krampe” i hodet flere ganger i døgnet. Krampe som den type krampe man får i leggen, jeg trodde noe skulle sprekke i hodet og at jeg skulle dø hver gang, det var så sinnssykt vondt. Det bare smalt, holdt på i noen sekunder, før det ga seg.
Jeg var på legevakta, og de nevnte ord som blødning, hjernesvulst, utposning og sånne skumle ord.

Jeg begynte å bli redd, men etter å ha stått i kø til undersøkelser i flere uker, fikk jeg ihvertfall vite at det ikke var noe svulst eller lignende som lå der og pressa på, det var ikke noe direkte farlig. Hva det kom av veit jeg ikke sikkert, men vi har kommet frem til at det godt kan komme av stress og psykisk stress over veldig lang periode, og det gikk til slutt bedre og bedre etter jeg var noen ganger hos kiropraktor/manuellterapeut. Krampene har jeg fortsatt en gang i blant, men langt sjeldnere, og jeg blir ikke så redd.

Dette var starten på min fysiske sykdomshistorie, for etter dette har det vært noe hele tida. Innimellom har jeg hatt noen brudd her og der, jeg er jo litt sånn.. ulykkesfugl. Noen småskader og sånt. Ellers har jeg hatt noen betennelser i systemene som varer i mange uker, altså der peaken av betennelsen varer i flere uker før det dabber av og blir bedre, istedet for å være på det verste i noen få dager.

Samme år som hodepinen hadde jeg en sånn betennelserunde på 6 uker midt på sommeren. Startet med en bihulebetennelse, som ble til luftveisinfeksjon, som ble til dobbeltsidig lungebetennelse. Samtidig fikk jeg også en betennelse i ene hælen, som varte i 2,5 år.

Senere den sommeren fikk jeg en kraftig prolaps i ryggen, som jeg sliter mye med enda. Da det ikke vises på liggende MR og Norge ikke har råd til å skaffe stående MR, får jeg ingen diagnose på papiret, selv om de sa jeg hadde en prolaps. Det er veldig vanskelig i både jobb og helsesammenheng, å ikke ha papirer å vise til.

Fra sommeren til vinteren dette året, hadde jeg et sår på brystet som ikke ville gro. Det bekymret meg etterhvert veldig mye, og gjorde etter en stund veldig vondt også. Det ble betent. Jeg fikk dratt til legen seint utpå høsten, og fjernet hud og vev rundt og i såret, samt tatt biopsi av vevet i brystet. Sydde igjen, og da grodde det sakte, men sikkert, endelig lukket etter noen uker.
Biopsien viste betennelse og fremmedlegeme i brystet. Jeg ble redd, jeg ante ikke hva betennelsen kom av, om det kom av dette fremmedlegemet, og jeg visste absolutt ikke hva fremmedlegemet var.
Ultralyd bittelille julaften kunne påvise betennelse i nesten hele brystet, men ikke lenger fremmedlegeme.. Ikke veit jeg hva det var eller hvor det ble av, men jeg hadde en roligere jul enn jeg hadde frykta det året, for jeg hadde jo i disse ukene begynt å bli redd for kreft eller andre skumle greier.

Jeg begynte å føle meg veldig tung og tom for energi igjennom dette året også, og fikk til slutt ta masse blodprøver, i starten av 2018. Da hadde jeg fått lavt stoffskifte – eller fått og fått – jeg veit jo egentlig ikke hvor lenge jeg hadde gått med det fordi vi ikke tok prøvene på tidligere tidspunkt. Dette har jeg slitt utrolig mye med, og det tok over et år bare å få stabiliserte nivåer igjen ved hjelp av medisiner. Medisinene må jeg mest sannsynlig gå på resten av livet, og må (bli flinkere igjen til å) ta blodprøver jevnlig for å holde det stabilt.

Grunnen til dette er at skjoldkjertelen, som ikke virker ordentlig ved stoffskiftesykdommer, er ansvarlig for å produsere og sende ut hormoner til ALLE celler i HELE kroppen. Går man umedisinert kan organer og funksjoner bli svekket, ødelagt eller rett og slett slutte å fungere.

Når jeg endelig ble noe bedre, fikk jeg en 5-ukers betennelsesperiode til, midt på sommeren. 5 ukers aktiv betennelse som antibiotika ikke tok, og flere uker etterpå å komme meg på.

Og nå, det siste året, har jeg også hatt og fått sterk mistanke om at jeg har ME. Flere helsepersonell har ment det samme og anbefalt meg å utrede, men det er nærmest umulig å få hjelp.

For har man for eksempel angstdiagnose, menes det at NOEN av symptomene man har på ME, for eksempel det å aldri være uthvilt, kommer av angst og ikke ME… Og dermed kan man ikke utelukke at det er angst man har og ikke ME, og dermed får man ikke utredning til ME.

Angst er bare et av veldig mange eksempler på diagnoser man må utelukke for å stille en ME-diagnose, så det er veldig vanskelig å få så mye som samtale eller utredning.
Jeg som har angst, kan jo ikke utelukke angst, selv om jeg selvfølgelig mener at jeg merker forskjell. Jeg har jo hatt former for angst i 30 år, og er blitt godt kjent med angstdelen i meg, og dette jeg mener er ME, er IKKE angst. Skjønner dere?

ME er en utelukkelsesdiagnose, som betyr at man må undersøke, utrede og utelukke veldig mange andre sykdommer og tilstander. Alle symptomer på ME kan nemlig også skyldes andre ting, så alt må sjekkes. Har man ingen av de sykdommene eller tilstandene, eller man får tilstrekkelig behandling for det man måtte ha og symptomene likevel ikke blir borte eller bedre, kan ME stilles som diagnose.

Men hva når man har flere av de diagnosene, men det “reglene” sier stemmer ikke for deg og din situasjon?
Det går nemlig fint an å ha begge deler, for eksempel både angst og ME. Men det er vanskelig å få hjelp, fordi det er alltid noen (mange, nesten de fleste) som mener at nei, symptomene dine kommer nok fra angst – eller hva du måtte være uheldig å ha.
For eksempel fikk jeg beskjed om at hvis stoffskiftenivåene mine ble riktige og stabile, og jeg fortsatt hadde samme symptomer på ME – de mente jo at alle symptomene skyldtes stoffskiftet, og at de ville forsvinne i takt med at nivåene ble bedre – skulle jeg få utredning. Nivåene ble bra, symptomene var de samme, men verre. Men fikk jeg den utredningen? Nei.

Da kommer man ikke særlig langt.
Og her er jeg fortsatt. Jeg har mistet så sinnssykt mye livskvalitet de siste årene. Og uansett hva jeg har gjort, hva jeg har blitt undersøkt og behandlet for, blir jeg ikke bedre, men verre. Jeg har fylt ut flere kriterieskjemaer for ME, og levert til legen. Men jeg får ikke utredning, for jeg har angst. Jeg har lavt stoffskifte. Jeg er deprimert til tider, noen av symptomene kan komme av dette.

Så, for å gå tilbake til det jeg starta med – jeg får ikke gjort en dritt nå. Jeg er hjemmeværende, uten jobb eller aktivitet, fordi jeg har kollapsa.
Jeg klarer ikke gå 200 meter til butikken engang, for da har jeg ikke mer energi den dagen. Kanskje ikke dagen etter heller. Jeg må fortsatt noen ganger ta pause midt i dusjen og sette meg på badegulvet med håret fullt av balsam, fordi jeg ikke orker å stå så lenge mens jeg vasker håret. Jeg må velge mellom å vaske håret en dag, eller å for eksempel bytte sengetøy, for begge deler går ikke. Jeg må hele tiden spare energi, i tilfelle jeg trenger litt seinere på kvelden. Så du kan jo tenke deg hvordan det går om det skjer noe uforutsett. Det går ikke rundt.

Så når jeg ser noen år tilbake nå, hvor mye jeg fikk til selv om jeg kunne bli veldig sliten psykisk, så savner jeg det veldig. Bare det å fungere tilnærmet normalt i hverdagen.
Å kunne først støvsuge, vaske gulvet OG bytte sengetøy, for så å ta en god, velfortjent dusj før man legger seg i nyvasket sengetøy.. den følelsen der som er så god, å legge seg i det reine sengetøyet er liksom belønningen for alt man gjorde den dagen. Sånne hverdagslige ting, hverdagslige gleder som det, det har jeg nesten aldri lenger. Ikke på den måten.

På denne måten her går livet så himla sakte. Jeg får ikke gjort så mye lenger, alt må ses an. Jeg må kun spare energi, hvis jeg i det hele tatt har noe. Jeg har dager jeg er totalt sengeliggende kun på mangel av energi. Jeg verker noen dager så i kroppen at jeg bare må ligge rett ut. Noen dager kan jeg ikke ha på enkelte plagg, fordi det gjør så vondt der sømmene går. Jeg orker ikke alltid børste håret, for melkesyren sprenger i armene (og nei, jeg klipper meg ikke kort…).

Jeg føler jeg ofte møter lite forståelse, og at jeg må forklare eller unnskylde meg mye. Jeg tenker igrunn at det det burde holde at JEG aksepterer, forstår og prøver å leve med dette, men det holder sjeldent.
Men det jeg ønsker meg aller mest, er å få utredningen og få vite hva som feiler meg. Få et navn på det, samme om det er ME eller noe annet, men noe er det, og det er IKKE angst eller depresjon..

Forresten – visste du at kroppen er langt mer mottagelig for blant annet betennelser, og at kroppen bruker MYE lengre tid på å bli kvitt betennelser, hvis man har slike sykdommer som ME..? Og at ME kan være utløst av en kraftig kyssesyke flere år tidligere?
Jeg hadde kyssesyke da jeg var 15, gikk glipp av masse av 10. klasse fordi det satt så lenge i. Og etter det har jeg hatt fryktelig mange og harde betennelser.. Bare sier det.

Kunne du ikke hatt angst en annen dag?

Det føles som om du bare plutselig “blir dårlig” og avlyser.

Jeg har sett litt på noen serier i det siste, for jeg trenger å ha noe lett å henge hjernen fast i. Brukte jo Sommerhytta og Paradise Hotel i mange uker, men nå er begge slutt.
Så ser jeg på en annen, norsk serie. Der det blir sagt at “alle bloggere har jo angst og depresjon om dagen”.

Og ja, det er jo en trend, forsåvidt, det føles som om “alle” som skriver på nett har angst, depresjon, “svak PTSD” (posttraumatisk stresslidelse), “litt OCD” (tvangslidelse – tvangstanker og -handlinger).

Om de ikke orker å gå ut en dag, er de hjemme og har angst. Om de føler seg nedfor tre dager i strekk, har de en depresjon – altså; “jeg lurer på om jeg kanskje er deprimert?”.

Veldig få lurer på om de er deprimerte hvis de er i en “ordentlig” depresjon. Og det varer dessverre ikke i to-tre dager. Dessverre går det også opp for mange at de er i en depresjon først etter en stund, spesielt hvis det er første gangen. Gjerne litt for seint, skjønner man det. Når man først sitter i klisteret.

Men, så har vi disse som tilfeldigvis skriver om seg og sitt, tanker og følelser, utfordringer og opplevelser, på nett. En blogg, kanskje.

Som faktisk har vært til utredning eller snakket med en kyndig, noen som har behandlet og funnet ut at ja, her er det snakk om depressive tanker og følelser, her er det på vei til å bli mørkt, her er det svart som natten.

Altså de har søkt eller fått hjelp fordi de ikke følte seg særlig bra, begynte å kjenne at de mistet seg selv, kanskje? Kjente at de ikke hadde så mye glede over ting. Alt virket tungt og vanskelig.

Eller at de som tilfeldigvis skriver på en bloggplattform, og dermed er en blogger, faktisk sliter med angst. Ekte angst. At de har vært til en behandler eller lege, og fått vite hva dette sykt ubehagelige, vonde, skremmende er. Angst. Sosial, generalisert, panikk, alt mulig. Det er vondt, og det er ekte.

Selv om mange bloggere (og mange andre slags grupper) “skryter på seg” en diagnose eller flere, er det ikke dermed sagt at hele gruppen mennesker later som. Skriker etter oppmerksomhet, fordi de er falskt syke.

Så da jeg så at en bestevenn sa dette om sin bestevenninne, som faktisk sliter i perioder med tyngre psykiske plager, og har hjelp for det, ble jeg så skuffa og irritert. At bestevennen sier “alle bloggere har jo angst og depresjon om dagen”, og “det føles som du bare plutselig “blir dårlig” og avlyser” når hun faktisk fikk et hardt angstanfall og måtte avlyse… Det er bare så dårlig.

For hva tror folk?
At vi planlegger angstanfall? Dårlige nerver?


Det er jo slik at man ikke kan planlegge sånt. Det kan komme når som helst, og i de minst passende situasjoner og tidspunkter. Man kan føle seg syk, så innmari dårlig, og bli så sinnssykt redd. Ikke minst sliten – man må ofte ha god tid å hente seg inn igjen, god tid med ingen innhold.

God tid med null mas, null stress, og null idiotiske bestevenner som kjefter på deg for at du ble “så dårlig” på et upassende tidspunkt – altså – kunne du ikke blitt dårlig imorra?


Det fungerer ikke sånn. Som alle de andre ekte sykdommer, lidelser og plager man har, kan det ikke planlegges.
Om de andre bloggerne eller hva de måtte være rundt deg, som sliter med angst og depresjon, kan planlegge dette, da må både du og de ta en pause fra eget ego og se på realiteten.

Om du sliter med angst, men bare være med på den festen på fredag, og velge å heller synke sammen i angsten din på søndag, da tror jeg du har et helt annet problem enn angst.

Og når du finner ut av dette, finner du ut at mange andre rundt deg også er sånn, og du vil forhåpentligvis se forskjell på de falske syke og de ekte syke, og unnskylde deg herfra og til månen til den stakkars bestevenninna di i hundre år fremover.

Og alle oss andre. Alle oss andre som er reelle her ute i verden, som til tider har det så vondt at vi ikke tør å hverken leve eller dø, være våken eller sove, holde det for seg selv eller si det høyt. Vi som dessverre er syke, som sliter daglig med lidelser du og andre later som om dere har.

Dette har gnagd i hodet mitt i flere dager nå, sånn her skal det ikke være.
At du blir sinna, oppgitt og drittsekk ovenfor bestevenninna di fordi hun knakk sammen akkurat på den ene kvelden, baksnakker henne og sier “jeg visste det”, “kunne du ikke bare sagt tidligere at du ikke ville komme?” og “du var jo i form tidligere idag, dette går jeg ikke på igjen”, sier så himla mye mer om deg enn noen andre.

Dette blir så dumt, og det er dårlig gjort mot alle som har en angstlidelse eller går igjennom en depresjon.

Brev til legen

Forrige torsdag satt jeg og gruet meg litt til enda en legetime dagen etter. Jeg hadde bestilt timen og skrevet at det gjaldt “Henvisning til anbefalt lege ang. ME, og ufør”.
Jeg gruet meg fordi vi har snakket om dette så mange ganger før, men det kommer liksom aldri til neste steg, jeg føler alltid at jeg mangler det lille ekstra, og jeg går som regel fra alle slags møter med den følelsen. Det at noe liksom ikke strakk til, det holdt ikke, ikke denne gangen heller. Det ligger alltid som en liten torn og stikker, uansett hvor bra resten av møtet kanskje var.

Natt til fredag fikk jeg ikke sove, som vanlig, og tenkte på hva jeg burde eller kunne gjøre annerledes på denne timen. Jeg ble motivert av ei av snap-jentene mine, og skrev et brev i hui og hast. Bakgrunnen til at jeg følte for å gi det lille ekstra denne timen, var at jeg ikke får frem hvor viktig det er for meg det jeg tar opp, jeg får ikke sagt alt jeg tenker, og jeg når liksom ikke frem!

“Legetime 08.02.19.

– Henvisning til lege anbefalt av ME-foreningen, *navn etternavn*, overlege ved Notodden sykehus, eller ME/CFS-senteret ved Aker sykehus.

Plagene jeg har kommer IKKE av angst. Dette har vart jevnlig siden ihvertfall tidlig 2016, har lest egne notater bakover i tid. Blitt MYE verre gjennom 2017 og 2018, nå er jeg mer sengeliggende enn oppegående, pga sterke smerter og utmattelse. Klarer ikke vanlige gjøremål hver dag lenger, må f.eks. ofte ta pause mens jeg dusjer, sittende på badegulvet før jeg orker resten av dusjen, og i tillegg legge meg på senga etter dusjen for å hvile, før jeg orker å gå opp trappa. 
Slik er det med de fleste “enkle” gjøremål. Eks.: handle, lage mat, husarbeid, gå tur (nå uaktuelt), måke – selv måke snø av bilen, henge opp/brette klesvask, osv. Nødvendige ting som å vaske håret, stå opp, kle på meg, lage/spise frokost og lignende er vanskelig. Blir verre og verre. 

Fysisk fungerer jeg ikke lenger i hverdagen, og det er ikke psykisk eller angst. Jeg har vondt hver eneste dag og natt, og det kjennes ut som om HELE kroppen er betent. Jeg blir totalt utslitt av det lille jeg klarer, og kan ikke gjøre noe ekstra. Er nesten aldri sosial lenger, orker ingenting.

Om jeg en dag trosser dette, eller har en sjelden OK dag, og er sosial eller er med på noe, er jeg utmatta de to neste dagene, hvor jeg ikke fungerer, og ikke får hvilt pga. smerter.
Det samme hvis jeg er på besøk eller anstrenger meg ekstra.
Har levert symptomskjema etter Canada-kriteriene.

Dette går ikke lenger, jeg MÅ vite hva dette kommer av, få vite et navn og få satt en diagnose så jeg kan lære om hva som feiler meg.
Jeg føler meg som et gissel i egen kropp.

– UFØR

Etter 30 år med psykiske problemer og i tillegg flere år med mye sterke fysiske plager (fra skade i ryggen i 2000, til nå) orker jeg ikke kjempe imot lenger.
Med sosial angst, generalisert angst, panikklidelse, agorafobi, posttraumatisk stresslidelse, engstelig og unnvikende personlighetsforstyrrelse, andre spesifikke fobier, søvnproblemer (15 år), hypothyreose,  mye mage/fordøyelse/kvalmeplager, skade i korsryggen + prolaps (2017), intense smerter og total utmattelse, for ikke å glemme jevnlige harde depresjoner, klarer jeg ikke mer.
Jeg orker ikke prøve lenger, og jeg ER ufør og har vært det i mange år. 

Har blitt pressa til å holde ut, prøve igjen, prøve mer osv. i alle år. Jeg HAR prøvd, jeg blir ikke frisk, jeg er ferdig. Nå MÅ jeg bli hørt.”

Og jeg ble hørt nå. Han forsto så mye mer, når han kunne lese mine egne tanker om dette, listet opp og skrevet uten filter. Jeg får henvisning, og det er tatt kontakt med nav.

Jeg håper dermed på at jeg blir tatt inn til utredning – det er visst vanskelig, og at vi finner ut hva som er galt. Jeg håper også at Nav stepper opp og støtter, jeg har sendt brev dit også.

Søvnløs

På sånne netter som dette, hvor jeg ikke får sove uansett hvor trøtt jeg er, uansett hvor sliten fysisk jeg er, uansett hvor mye frisk luft og dagslys jeg får, blir jeg ekstra irritert på alle som kommer med sånne fine råd om hvordan jeg skal sove bedre.

– legg deg tidlig og stå opp tidlig hver dag, så skal du se du blir vant til det.

– bruk hjernen i løpet av dagen så du blir sliten i hodet til kvelden.

– vær mer aktiv, så kroppen blir sliten og trenger søvn.

– ikke tenk så mye.

– slå av skjermer på mobil, tv, pc og alle andre skjermer, og slukk lyset.

– lukk øya.

– må jobbe, veit du.

– siden du ikke jobber nå, hold deg aktiv hele dagen, gjør noe hele tiden.

Og ca hundre slike til. Som regel får jeg lyst til å gneldre tilbake; “JEG HAR PRØØØVD!!!!!”

Men jeg gjør det ikke. Med mindre kanskje noen veldig nære sier det på en ekstremt feil dag.

Når det gjelder slike ting, som det på en måte er enkle løsninger på for dem som ikke sliter med det jevnt, men kanskje en natt eller ei uke nå og da, er det så stor mangel på forståelse.

Ikke at jeg trenger så himla mye forståelse på det med søvn, trenger ikke å snakke om det heller, men de råda kommer jaggu meg uansett. Og man blir såå lei.

Det blir liksom som å si til en med narkolepsi at han kanskje ikke bør sove på dagtid. Sove kun i sengen, til faste tider. Hver dag.

Altså 🙄

Som dere kanskje skjønner, jeg får ikke soveee! 😭😭😭 Kl er nå 05:56.

Er så trøtt, og er så sliten, men det går ikke. Har brukt hjernen og kroppen helt ut idag, og har prøvd med skjerm, uten skjerm, med lys, uten lys, med bok, med lydbok, uten lyd, to puter, ei pute, ingen pute. Snudd dyna. Gått på do. Snudd meg masse. Prøvd varmt rom og kjøligere rom.

Det siste jeg prøvde var å spise litt og lese bok, for så å gå og legge meg igjen. Funka ganske dårlig. Nattas forhåpentligvis siste, men sannsynligvis ikke siste forsøk, er å skrive et liitt mindre meningsfylt innlegg her.

Fordi jeg trenger å sovne. Føler faktisk øyelokka blir litt tyngre, så da må jeg finne på noe etter jeg er ferdig å skrive, så tyngden i øynene ikke fordufter igjen.

Prøver å stoppe her, slå av lyset igjen, og kanskje velge lydbok som nok en gang forhåpentligvis siste forsøk.

Natta 🧡

“Hva fyller du dagene med for tiden?”

“Men hva gjør du om dagen, May Kristine?”

Dette er det verste spørsmålet jeg kan få av de som liksom skal bety noe for hverdagen og fremtiden min, de som kan gjøre noe med den. For jeg har blitt spurt om dette i årevis, og merker jeg ikke tør å svare lenger, for uansett hva jeg svarer, kommer oppfølgingsspørsmålet; “Og så, da, hva gjør du da?”

La oss bare kalle en banan en banan. Ikke sant?
Jeg har mange forskjellige lidelser jeg SLÅSS mot hver eneste dag, hver eneste time. Ofte klarer jeg å late som ingenting, for å fungere. For eksempel sosialt, når jeg egentlig er så sliten at jeg egentlig bare trenger å krølle meg sammen til en ball og ha Kim ved siden av meg. Han som alltid sier at det går bra. Noen ganger må jeg heller late som.
Når jeg da er ferdig med det, må jeg ta igjen for de timene jeg klarte å late som. Så det blir dobbel lidelse. Helst ved siden av Kim som sier at det går bra.

Det er det jeg gjør om dagen, jeg prøver for harde livet å holde hodet over vannet! Står man med vann til halsen, kan man ikke henge med hodet, ikke sant. Det er det jeg driver med. Jeg prøver å holde hodet oppe for å ikke drukne.

Det er en fulltidsjobb. Ikke bare 100 %, 7,5 timer i døgnet, fem dager i uka, som de fleste jobber. Jeg snakker fulltid, altså. Full. Tid. Kan ikke snu ryggen til, hodet må opp.
Begynner hodet å glippe, må jeg passe på som Gaute i Farmen ved melkespannholding. “Opp med venstre arm!” Hvis ikke taper man, og den andre vinner en ukes opphold til.

Så dette gjør jeg da, hver eneste time. Det er en fulltidsjobb. Både kroppen og hjernen er fullt fokusert på det, hele tiden. Alt annet jeg måtte klare å gjøre, om det så er å sminke meg eller å dra på kjøpesenter fullt av folk, avhenger av hvor mye ekstra jeg klarer å presse meg.

I tillegg så har jeg dette lave stoffskiftet mitt, som har snudd hverdagen min totalt opp ned fysisk. Jeg har ingen energi lenger, og noen dager klarer jeg ingenting. Ikke som i å ikke gjøre noe ekstra, men INGEN TING. Det eneste jeg MÅ disse dagene, er å ta medisinene mine. Noen ganger glemmer jeg det også, for kroppen og hjernen er proppfulle av alt annet de må gjøre hver time hvert døgn.

Disse dagene er min eneste viktige oppgave å prøve å huske å ta medisinene mine.
Dette er dagene jeg må hvile på badet når jeg endelig har orket å gå dit for å gå på do, før jeg klarer å gå opp trappa igjen, for å sette eller legge meg igjen, for å hente meg inn igjen. Hente meg inn igjen fordi jeg har gått til badet og vært på do. Fordi det tapper meg, for jeg er allerede på minus i alt.

Jeg har følt at disse psykiske lidelsene er noe jeg må, men kan – på mitt eget vis – leve med. Fordi sånn er det bare, sånn er jeg bare. Så har jeg de tre siste årene begynt å få mer fysiske plager. Jeg er ikke vant til å være ordentlig fysisk syk, bortsett fra en jevnlig influensa eller bihulebetennelse.
Jeg kunne liksom gå over til de kreftene jeg hadde på lager fysisk, fordi jeg manglet det psykisk. Nå kan jeg ikke det lenger, og det er så himla tungt.

“Så hva gjør du, hva fyller du dagene dine med?”

Jeg får lyst til å gråte. Jeg har ALDRI skammet meg over plagene mine tidligere, aldri vært snakk om. Men nå så er det ikke lenger nok å si “jeg klarer ingenting, jeg er så dårlig/tom at det er det jeg orker. Kanskje stå opp, spise en eller to ganger i løpet av dagen, kanskje jeg orker å strikke en runde, hvis armene ikke verker.” Altså, det er jo sånn det er.

Jeg gjør det jeg MÅ, deretter gjør jeg det JEG må.
Det betyr at jeg gjør det jeg føler jeg MÅ, for å føle meg ca oppegående. Står opp, tar på meg klær, pusser tenner og tar medisiner. Går ut med Peder så han får gjort det han må. Passer på kjæresten min, og passer på meg selv. Jeg gjør det jeg må for å overleve dagen.

Så det JEG må – det er ting jeg gjør for å føle at jeg gjorde noe ut av den dagen. Det varierer så mye hva det er. Noen ganger tar jeg skikkelig tak og bruker meg ut på husarbeid, og som jeg koser meg da! Jeg får gjort så mye, og det blir så fint og flott, men i bakhodet synger de om at morgendagen blir vondt, og overimorgen og dagen etter der. Men jeg gjør det, når jeg klarer.

Andre dager er det å sminke meg for å føle meg freshere. Lysere, bedre. Før gjorde jeg det for å SE litt freshere ut, eller bedre. Nå gjør jeg det for å føle meg bedre. Å føle, det er så viktig nå.
Så kanskje jeg strikker en runde, eller et helt nøste. Jeg har lært meg å finne mestring i hver maske.

Jeg har strikket fire meter nå, skal strikke fire eller seks til, og jeg begynte på tredje tometersremse igår. Jeg gjør det for å sy det sammen til et pledd til meg selv. Fordi jeg da gjør noe godt for meg selv. Fordi jeg vet vinteren blir beinhard på leddene og musklene mine, og de dagene det er verst, skal jeg ha det pleddet rundt meg og tenke på at det ligger min egen mestring i hver og en av de flere tusen maskene.

Så driver jeg mye med bullet journal da, min store hobby. Den kan jeg sitte med i timesvis, men de siste seks ukene har jeg ikke gjort det. Jeg har gjort det nødvendigste, fordi det er en slik ting JEG må. Jeg motiverer meg selv og inspirerer meg selv, spesielt når jeg kan krysse ut en ting jeg har gjort den dagen, eller kanskje åtte ting. Jeg farger ut når jeg sov i natt, kanskje er det bedre søvn enn på en uke, og det er godt å se. Det er ting JEG må se. Mestring.

Jeg fyller inn skritt per dag. Jeg måtte stille ned “dagens mål” når jeg var sengeliggende LS-pasient i våres. Det var klin umulig å nå 10.000 skritt lenger. Det som gikk så fint før. Det som var gøy, og som var min mestring før. Det var så gøy når klokka vibrerte på håndleddet når det kom fyrverkeri og lysende “10 000” på den lille skjermen. Det var en fin greie før.
Men jeg skriver inn skrittene likevel, og blir motivert og glad for hver ekstra skritt jeg skriver inn i boka.
Fordi den følelsen er viktigere enn å gå selve skrittet, for meg.

Jeg ser på serier. Helst samtidig som jeg strikker eller holder på med bullet journal, eller veksler mellom de begge. Fordi jeg prøver å få hjernen og nervene til å koble av ved å ha på et eller annet øynene, og kanskje hvis jeg er heldig, hjernen, kan fokusere på. Følge med på.
Kroppen må også ha noe å fokusere på, der kommer strikking eller bujo inn.

Jeg snapper. Som i Snapchat. Jeg driver en kanal om psykisk helse, og jeg har mitt faste døgn hver uke. I tillegg har jeg et fast døgn i en annen kanal hver uke. Så to av mine døgn går med til det hver uke. Det er veldig givende, slitsomt, krevende, gøy, følsomt, vanskelig, interessant, og ikke minst viktig. Det hjelper meg, og det hjelper andre. Jeg skal på om tre timer, og jeg gruer meg. Jeg gleder meg også, for nå har jeg klart å publisere her, det er det flere av seerne våre som har lurt på. Fulgt med på. I kveld kan jeg si at jeg har publisert.

Ellers leser jeg mye også. For å sette hjernen over på noe annet, igjen. Men jeg klarer ikke strikke eller holde på med bujo samtidig, jeg må jo holde boka og bla i sidene. Lydbok, sier du? Det bruker jeg når jeg ikke får sove, jeg klarer ikke ellers.
Jeg leser mest romanserier, jeg elsker disse kjerringseriene, som jeg har kalt de noen år. Jeg har nemlig lest de i godt over 10 år, siden jeg var tenåring. Nå er jeg over 30 og kan vel snart bare kalle de serier, seriebøker. Men når jeg ikke klarer å lese serier, leser jeg vanlige bøker.

Kanskje ikke veldig vanlige, jeg leser mest tragedier, sanne historier, forferdelige historier. Det gir meg noe. Jeg finner noe til felles med alle slike bøker, uansett hva hovedpersonen har opplevd. Det er samme følelsene. Jeg kjenner de igjen, selv om jeg ikke har opplevd det noen av de har. Det fenger meg, og selv om det føles feil å si at jeg elsker slike bøker, forferdelige virkeligheter, elsker jeg slike bøker.

Jeg prøver å spise, og for å gjøre det må jeg handle, og lage mat, da. Når dagen min er så slitsom fordi jeg er på null, eller under null, er det et stort slit å handle. Men jeg gjør det jo, for det er en mestring jeg har jobbet MYE med psykisk, da skal jammen ikke “fysisk” få ødelegge det. Så jeg må jo, da.
Dette krever en hel dags energi, eller to.

Og sånn.

Sånt gjør jeg, da. Sånne ting som andre ser på som å slappe av, eller gjør på en time etter jobb. Det er min fulltidsjobb. For jeg har det “psykiske” og det “fysiske”. Som gjør alt så himla vondt, krevende og sinnssykt slitsom. Jeg jobber med og mot meg HELE dagen, hver eneste dag, hver eneste natt, hver uke, hele himla tiden.

“Det høres bra ut, du har godt innblikk i situasjonen din, og du gjør så mange riktige og viktige ting her!! Bra, May Kristine! Men, hva gjør du resten av dagen da?”

Som sagt før, holder jeg på med et innlegg jeg skal gi som brev til Nav og Dps. Hvis jeg tør. Og hvis jeg klarer å skrive det ferdig. Men dette er en start. Jeg veit virkelig ikke hvordan jeg skal takle dette lenger, behandlingen derfra. De er ansatt for å forstå, men de forstår jo aldri.

Jeg ønsker å levere igjen

Er det ikke rart at når man har mest ord i hodet og hjertet, mest følelser og mest tanker, er det også mest vanskelig å dele det?

Jeg har hatt det sånn ganske lenge nå. Jeg tror ikke det er fordi det er for privat, for jeg er ganske åpen av meg og ikke redd for å trykke på publiser-knappen.

Jeg har slitt med å levere det jeg helst ønsker på snapdagene mine på Ærlig talt – Psykisk helse, og det samme på Psykmagasinet.

Hvorfor veit jeg ikke.

Nå sitter jeg og jobber litt med dette, i bullet journalen min. Jeg prøver å planlegge en mer utfyllende snapdag, da jeg skal logge på på aerligtaltsnap i morgen kl. 21. 
Jeg har lenge hatt vanskelig for å finne et bestemt tema å snakke om eller rundt, og nettopp dette og prosessen rundt, blir tema i morgen. HVIS jeg klarer. 

Jeg skrev en side med veiledning og stikkord for meg selv sent i går kveld, men ble avbrutt av uggen følelse og forstyrrelser som lyd og bevegelser – mest fra Peder (hunden). Det skal nemlig ikke så mye til, noen ganger. Og i det siste har jeg hatt tre slike dager hvor sånne forstyrrelser er veldig ødeleggende.

Det setter meg helt totalt ut, jeg går brått tomt for energi, tålmodighet, ro og humør, og føler dagen blir ødelagt.
Som i går, så var jeg godt i gang med bujo, serier på tv, samtaler på nett, snap og masse ting jeg trives med. Plutselig ble det for mye, jeg opplevde alt som mas, alt som gikk inn, input, ble for mye, det toppa seg virkelig. 

Det er vondt når det skjer, for plutselig dyttes jeg inn i en boble hvor ALT føles for hardt, for nært, for masete og bare slitsomt. Plutselig er alle de gode følelsene borte, og det blir bare hardt.

Jeg begynner å tvile på meg selv, føle meg “ekkel” – altså urolig, føler på angst og stress. Jeg føler meg dum, at alle de gode samtalene jeg nettopp hadde ikke var gode likevel – men at jeg sa bare rør og var irriterende og masete for de jeg snakket med.
Jeg kan føle at den siden jeg nettopp var så fornøyd med i bullet journalen plutselig bare ser teit ut, og at jeg var håpløs som nettopp syntes den var fin og funksjonell. 
Til og med det jeg hadde på i bakgrunnen – gjerne en serie, det ga meg plutselig ingenting lenger, hverken god info og input, eller underholdning.

Altså – dette er ikke lett. Og det føles til og med tåpelig når jeg skriver om det, for det føles for lite, for smått, til å henge seg opp i eller til og med nevnes. Men det er ikke lite, det er stort. Og det er så forstyrrende at det ødelegger mye.

Igår måtte jeg bare pakke sammen alt det jeg dreiv med som gjorde meg bra, og sette meg ned med ørepropper og bok å lese i i stedet.

I sånne perioder, eller særlig sånne dager, er det så vanskelig å levere noe, til og med et innlegg her. Og spesielt et døgn på en voksende snap som jeg ønsker så mye mer av enn det jeg selv har klart å levere, eller ikke levere, de siste ukene.

Det føles noen ganger flaut å skulle promotere og reklamere for snappen, når jeg selv ikke klarer å levere.
Samtidig – som jeg alltid sier på snappen – er det dette som er hverdagen min, dette er en del av meg det også.

Men så får vi se da, om det hjelper meg å planlegge morgendagens snap. Om jeg i det hele tatt klarer å åpne boka og planlegge mer, da jeg ikke ble ferdig igår. 

Jeg har SÅ lyst til å levere igjen. Jeg følte det gikk så mye bedre i sommer! Da hadde jeg aktive dager, jeg utfordret meg selv direkte på snappen, samme om jeg klarte det eller ikke. Jeg fikk så mange fine og nyttige tilbakemeldinger, og jeg klarte å gi så mye til følgerne våre.

Jeg ønsker meg sånne snapdager igjen, og jeg håper jeg kommer et lite steg nærmere i morgen.

Hadet, tjueåra

De siste tiåret mitt har inneholdt SÅ mye rart. Mye fint, tungt, trist, bra, mestring, nedtur og fremgang. Kanskje det mest varierte og innholdsrike tiåret mitt hittil, noe som egentlig ikke er særlig rart, siden det ikke skjer såå mye i det første, og ikke alltid i det andre heller.

Da jeg var 20, fikk jeg meg samboer, min aller beste venninne flytta inn til meg, og vi kjente hverandre egentlig ikke. Første dagen bare lo vi, og skjønte vel plutselig hvor absurd og litt rart det var at hun plutselig bodde der med pappesker og klær og full pakke. Men for et år det ble! Det var et så nødvendig år for oss begge, det ga oss så mye, ikke minst et supert vennskap som vil vare for alltid. Vi er liksom sånne som snakker som om vi møttes igår, selv når det har gått et halvt år – som jo egentlig ikke bør la seg gjøre når vi bor 3 minutter unna hverandre, men det skjer faktisk. Og da er det jo herlig at det føles som om vi prata sist igår.

Dette året brukte vi mange seine kvelder, kjøreturer og skogsturer til å tenke, fundere, frykte og lure på fremtiden. Hva ville skje, hvor ville vi havne, ville vi finne noen vi ville dele livene våre med, ville vi bo i Hvittingfoss, og ville vennskapet vårt tåle alt mulig?

Det aller meste har vist seg å gå veldig bra. Det viktigste er at vi har det samme vennskapet som startet den dagen hun flyttet inn, og vi bare satt og lo av hele situasjonen. Det var først da vi begynte å bli kjent, og det er jeg så glad for.

Året etter søkte jeg meg inn på voksenopplæring, 21 år gammel. Aldersgrensen er egentlig 25, men jeg fikk plass fordi jeg oppfylte alle 3 ganske strenge kriteriene for å begynne som 21-åring. Jeg følte meg klar for å endelig ta utdannelsen jeg ønsket meg veldig.

Jeg gikk VG1 helse og sosial og VG2 barne- og ungdomsarbeider. Midt i utdannelsen fikk jeg kjæreste, samboer og hus på kort tid, og det skjedde mye. Jeg besto praktisk/muntlig eksamen med glans, selv om jeg hadde mye fravær på grunn av angst, og selv om jeg ofte det siste halvåret satt hjemme og grein over oppgavene mine jeg følte var altfor store. Men, jeg klarte det!

Jeg forlovet meg med Kim 01.01.2012.

I mai samme år fikk jeg meg en fin jobb, som jeg elsker fremdeles, selv om jeg dessverre ikke er der lenger. Det finnes dager hvor jeg savner det så mye at jeg har lyst til å dra bort og ta en vakt, haha, men nå må jeg bruke litt tid på meg selv og kjenne etter. Jeg jobbet der i fem år, og tror egentlig aldri jeg vil trives mer i annen jobb.

I september 2014 ropte skolebenken på skolehjertet mitt igjen, og jeg bråbegynte på utdannelsen som helsesekretær. Gikk VG2 helseservice, fikk tidenes angstanfall midt i prøveeksamen, noe som gjorde meg livredd den ekte eksamen. Jeg tok inn på hotell to netter i Drammen for å være alene med lesing og øving til eksamen, da den var praktisk/muntlig. Jeg grua meg helt sinnssykt. Men jeg klarte det bra, og var ganske så letta, glad og stolt når jeg pakka ut av hotellet og tok den alltid 2 timer forsinkede bussen hjem til Kim igjen.

Etter en kort vinterferie starta VG3 med et smell, helsesekretær. Vi merka med en gang at nå var det “alvor”, nå var det VG3. Vi begynte med blodprøver, sprøyter og prøveanalysering, og fikk mange timer inne på laben.
Samtidig startet jeg på kjøreskole i Drammen, og kombinerte det bet mulig med dagene jeg hadde skole. Tilfeldighetene skulle ha det til at jeg skulle ha langkjøring – som jeg gruet meg veldig til – samme dag som vi skulle starte med blodprøver. Jeg måtte gå litt før, og må ærlig innrømme at jeg var litt letta når jeg sa til læreren at jeg ikke rekker blodprøver, jeg må gå til bussen kl da og da. Jaja, sa hun, det ordner seg. Da kunne jeg slappe av litt for denne gang.

Men rett før jeg måtte gå, sa hun “Da kan alle samles her oppe, for nå skal May Kristine prøve å ta blodprøve på meg før hun må gå til langkjøring”… Ehm. Ta mitt livs første blodprøve, på læreren? Mens hele klassen ser på? Jeg, den første i klassen? Tror dere jeg hadde angsten i halsen da eller?
Jeg skalv som en gærning, og tror jeg gråt litt mens jeg smilte supernervøst, visste altså ikke hva hverken hodet, kroppen, språket eller tankene skulle gjøre. Men, jeg stakk da, traff åren godt på første forsøk, og blod kom det. Jeg klarte det. Foran hele gjengen. HerreGUD for en mestring, og jammen tok det litt av nervene jeg hadde til langkjøringen.

29. mai hadde jeg oppkjøring og fikk lappen! Dagen etter hentet jeg min første bil. Da tok jeg lappen på tre uker!

I desember ventet den virkelige, store, avgjørende eksamen for hele utdannelsen, og jeg var så himla redd. Jeg hadde med Kim som støtte og mamma som var min pasient, da eksamen var praktisk med muntlig utspørring etterpå. Jeg gikk ordentlig inn i rollen som helsesekretær, hentet inn pasienten min, og utførte vaksinasjon, blodprøver med analyser, EKG, og ikke minst samtale og journalføring. Utspørringen gikk også veldig bra. Jeg ble litt ekstra nervøs når de spurte om det var noe jeg ville si, eventuelle feil jeg hadde oppdaget selv som jeg kunne forklare. Jeg nevnte blant annet at jeg glemte å få bekreftelse på pasientens navn, husker jeg. Da lo de litt og sa at DET gjorde ingenting. Så skulle karakter og tilbakemelding komme på nettsidene utpå ettermiddagen.

Jeg måtte tømme skapet mitt og komme tilbake inn til de med nøkkelen jeg skulle levere, og da ba de meg sette meg ned litt, de måtte snakke med meg. Jeg fikk jo totalt panikk innvendig, og tenkte på store ting jeg kunne ha glemt eller gjort feil, at dette var total fiasko. Da sa de at hvis jeg lovte å ikke si noe til de andre, skulle jeg få karakteren min med en gang, for de var veldig enige og hadde ikke noe å diskutere. Jeg fikk 6!!! Jeg begynte å gråte og spurte om de tulla, men nei, det var feilfritt! Perfekt! Og de visste hvor nervøs og redd jeg var, så når de var så enige ville de spare meg for lidelsen det kan være å vente, og de ville gi meg karakteren ansikt til ansikt.

Jeg takket så mye, og sa at jeg håpet læreren min, som var der med sensor, jo visste hvor hardt jeg har jobbet med både skole, oppgaver og innleveringer, og ikke minst meg selv, til tross for veldig høyt fravær. Hver dag jeg var borte pga angst, hver gang jeg måtte snu på veien fordi det grep meg, jobbet jeg enda hardere med skolearbeidet. Dette SKULLE jeg få til. Og hun sa at fraværet jo ikke var bra, men arbeidet mitt viste at jeg klarte det like godt som om jeg skulle vært på skolen, og at det viste at jeg tok det alvorlig.

Sjeldent har jeg tatt til meg en tilbakemelding på den måten, som tilbakemeldingene på eksamen. Jeg var så rørt, stolt og glad, og jeg husker jeg nesten hvisket det til mamma og Kim når vi gikk mot bilen for å dra hjem, at jeg fik 6!!

Dét ga meg så utrolig mye. Det ga mestring. Det ga håp, bekreftelse og det påvirket selvtilliten og selvbildet. Jeg kunne jo jeg og! Arbeidet lønte seg, ærligheten og åpenheten lønte seg, alt lønte seg. Og jeg følte jeg faktisk fortjente belønningen jeg fikk.
Faktisk åpnet opplevelsen og erfaringen med den eksamen SÅ mye for meg, for først da klarte jeg å tenke at jeg får til ting jeg også. At jeg er flink, smart og står på. At jeg får til det jeg vil.

Grunnen til at jeg skriver dette, er at jeg har hatt veldig vanskelig for å tenke at jeg klarer ting, og at jeg fortjener ting. Men Kim er så vanvittig flink til å fortelle meg det. Han har tro på meg når jeg setter igang med noe, han trøster meg når jeg tror jeg ikke får det til, og minner meg på alt jeg faktisk HAR fått til på kort tid, siden jeg flyttet hit. Han har liksom litt av selvtilliten min, og han deler den ut til meg når jeg trenger å bli minnet på det. Han sier jeg er flink, og at jeg klarer det jeg vil, og at jeg må slutte å være så streng med meg selv. Ikke bare tenke på alt som har vært vanskelig og vondt, men faktisk gi meg litt kred for at jeg HAR klart de store tingene.

Andre ting jeg har oppnådd det siste tiåret, er å få et godt forhold til min svigerfamilie. Jeg har vært så heldig der også, og jeg ble tatt så godt imot. Ikke minst, er jeg glad og stolt for at jeg har fått så godt forhold til dattera til Kim, at jeg får være en trygg voksen i livet hennes, selv om jeg ikke er en forelder. Likevel, når hun er hos oss, tenker jeg at hun er min der og da. Hun hører til i livet mitt, og jeg hører til i hennes. Å oppnå så god kontakt og så godt og åpent forhold med en datter som ikke er min, eller en stemor som ikke er mor, er ikke alle heldige med. Men jeg føler meg heldig.

Nå i seinere tid, har jeg tatt store tak i min egen helsesituasjon, både fysisk og psykisk, og det har jeg ikke alltid vært så flink til – altså å ta opp ting for eksempel. Men jeg har lært å sette mine behov mye lengre foran enn før, og jeg lytter mer og mer til meg selv. Det er ikke alltid det passer for alle andre, men det er viktig for meg i min prosess. Heldigvis er jeg også heldig med støtte – som jo kommer av åpenhet.

Til sist har jeg også gjort to ting som er store for meg – jeg har laget denne bloggen som er åpen for alle. Ikke bare for at folk skal lese om MEG, men for å skape forståelse til de som vil lese, de som måtte lure, de som tror de vet noe som ikke er sant – og det finnes det jo noen av.

I tillegg er det snapbabyen min, snappen “Ærlig talt – Psykisk helse” (aerligtaltsnap). Jeg er stolt over å ha startet den, og også der har jeg vært heldig, for jeg har fått to kjempefine jenter på laget mitt, og sammen gjør vi det faktisk veldig bra. Jeg får SÅ mange gode tilbakemeldinger på snappen, der jeg personlig deler ting som det er, på mitt døgn. Har jeg en skikkelig fæl dag, viser jeg det. Jeg pynter ikke på noe som helst. Har jeg en bedre dag, viser jeg det. Altså, for meg selv er snappen til for å vise hverdagen til noen med psykiske lidelser. Da vil jeg ikke bestandig bare sitte rett opp og ned og prate teori og fakta. Jeg vil VISE. Si hva jeg føler. Noen ganger gråter jeg, noen ganger er jeg veldig frustrert og deppa over situasjonen, mens andre ganger er jeg i en opptur og føler meg mer som meg selv, og kan da snakke om hva som gjør meg glad.

Der har vi fått bli kjent med mange gode personer, og det er noen gjengangere som betyr ekstra mye for både oss og seerne våre. Vi er en gruppe på 11 stykker som snapper mer enn andre, og folk liker det de ser. Det kan hjelpe så mange å følge en slik ærlig snap som ikke legger skjul på ting, men som snakker rett fra levra. Jeg har fått mange flotte og rørende tilbakemeldinger på at det jeg gjør er bra, viktig, sårt og ærlig. At jeg er så åpen, hjelper andre som kanskje ikke tør, fordi de da ser at de ikke er aleine. De som kjenner seg igjen i noe fra meg, sier det gjerne, og jeg får høre at det jeg sier og måten jeg ser på min egen situasjon, kan gi de annet perspektiv på sin. Få de til å tenke annerledes.
Slike tilbakemeldinger veit jeg de andre admins får også, og det gir oss virkelig glede, trygghet, og ikke minst selvsikkerhet nok til å fortsette. For det er beintøft å være så åpen, men det trengs.

Så takk, min kjære “tjueåra”, for alt du har inneholdt, gitt meg og lært meg. Jeg er veldig takknemlig, og akkurat nå her jeg sitter, er det disse gode tingene jeg har klart å oppnå eller være heldig å få, jeg husker.

Imorra blir jeg 30, og da starter et nytt, spennende og forhåpentligvis positivt sett innholdsrikt, tiår.

 

May Kristine?

Noen kvelder kan jeg være litt ekstra inneslutta, tankefull og urolig. Jeg har vært litt sånn i kveld, egentlig.

Ble litt inspirert av en “kollega” fra Psykmagasinet i helga, hun snakket om temaet “Hvem er jeg?” Dette tenker jeg å skrive om i kveld, etter en litt urolig tankekjør-stund.

For, hvem er jeg? JEG, liksom.

Jeg føler JEG kan bli borte i alt overfladisk, i alt materielt, i alt hverdagen innebærer.
Når noen spør hvordan det går, hva gjør jeg for tiden, er det vanskelig å svare, og det blir fort litt overfladisk for å ikke plutselig bli mye mer personlig enn det de som spurte egentlig lurte på.

For sånn “offisielt” nå, er jeg ei som jobber med meg selv psykisk, og som sliter fysisk. Jeg har ikke mulighet til å jobbe nå, fordi kropp og psyke ikke klarer det. Så hva svarer jeg egentlig når noen utenfor min nærmeste krets spør?

Det går jo mye i “Jo, takk, det går fint med meg!”, “Det går som vanlig, veit du, ehe..”, “Joda, det rusler og går!” tett etterfulgt med et “Hva med deg, har barna det bra?” for å unngå utbrodering.

Mens til de i min nærmeste krets da, de får kanskje noen ganger overdose av hvordan det egentlig går, ihvertfall er det slik jeg føler det selv. For det har vært det samme så himla lenge! Nå har jeg alltid slitt psykisk, og de to siste årene har det vært noe fysisk hele tiden. Og det er liksom det jeg kan fortelle om og ut fra da, nå som jeg ikke har jobb eller skole, og når jeg holder meg mest hjemme og i ro.

Men – det er jo aldri noe nytt! Jeg har jo samme svarene hele tiden. Sover dårlig, har så mye mareritt, har angst, er urolig, hadde angstanfall igår, jeg er kvalm og spyr, har migrene, jeg er sliten, det verker så fælt, alt er vondt, er sengeliggende med VONDT, jeg er utmatta, jeg orker ikke, jeg veit ikke om jeg tør, jeg tør ikke planlegge pga ustabil form, vi får se, vi burde ditt og datt – men jeg må se an, jeg har ikke råd, jeg kan ikke kjøre – har tatt medisiner med rød trekant på, kan vi utsette?

Altså.. Jeg forstår så inderlig godt at mine kanskje blir rådville, forvirra, lei, bekymra eller ikke skjønner bæret, når de aller mest får dette til svar hvis de spør. Jeg er drit lei selv!! Seriøst, jeg er så lei av disse svarene! Derfor har jeg noen ganger innimellom tatt litt pause, murt meg selv litt inne fordi jeg ikke føler jeg er noe nytt, jeg blir aldri bedre, jeg bare klager! Er det ikke det ene, så er det det andre – HELE TIDEN!

Men. Det er nå en gang slik livet mitt er akkurat nå. Jeg har vært deprimert en god stund, og da mister jeg mye ork og lyst til å kontakte folk, for jeg er jo ikke noe i humør, jeg er jo ikke spesielt blid eller glad, og jeg er ikke sprudlende eller ler meg skakk. Jeg føler meg kjip og litt som en påkjenning, en andre føler de må ta vare på, eller at de føler det er noe galt med meg. Mens jeg heller trenger en uke eller måned med å ta noen runder med meg selv, selv kjempe meg igjennom og overleve på det mest humane vis, nemlig å ta tiden til hjelp – lide meg igjennom.

Jeg skjønner jo godt at mine nærmeste legger merke til dette, kanskje ikke synes de får gode svar ut av meg, at jeg virker tiltaksløs eller initiativløs, og det er jo sant! Altså, jeg har vært langt nok nede mange nok ganger, til å nå vite at jeg IKKE skal presse meg for mye når jeg har det sånn. Det å gå på butikken, vaske gulvet eller ta en kaffekopp hos noen, kan være det jeg bør presse meg til å gjennomføre på noen dager, før jeg trenger litt tid for meg selv igjen, for så å presse og utfordre til en ny ting.

Som jeg skreiv i går, har jeg ny medisin for stoffskiftet, som jeg synes jeg merker positiv endring av allerede, etter halvannen uke. Jeg er absolutt ikke langt nede lenger, jeg har hatt overraskende lettere ettermiddager og kvelder i flere dager nå, og jeg håper selvfølgelig at det bare fortsetter, og at det bare går oppover. Det håper jeg gir meg nye svar å gi, enn det jeg har svart siden januar, når noen etterhvert spør hvordan det står til.

Som dere kanskje skjønner, så overskygger mine fysiske og psykiske plager MANGE andre ting i hverdagen min, og det blir tungt.

Så HVEM er jeg, under alt det der?

Jeg er May Kristine Kolstad.
Jeg er 29 år gammel, runder straks 30!

Jeg er dattera til pappa – Kolstad. Jeg er en Kolstad.
Like fullt er jeg dattera til mamma – Saga. Jeg er en Saga også.
Jeg er også stedatter eller bonusdatter, har en ekstra forelder.
Også er jeg barnebarn, til min eneste besteforelder, mormor.

Jeg har godt forhold til foreldrene mine og mormor. Vi har vært igjennom SÅ mye, men alle er der for meg på sitt vis. Jeg er yngstedattera til pappa og stemor, men jeg er nest eldste til mamma. Jeg er en datter som setter mine “voksne” utrolig høyt, og har veldig respekt for alle sammen. Jeg spør de hvis jeg trenger hjelp, og de hjelper alltid med hvert sitt. Felles for alle er at de kjenner meg og vet hvem jeg er, og det har de ikke glemt. Jeg har stødige og sterke voksne i livet mitt, og jeg kunne virkelig ikke vært dem foruten.
Jeg er også dessverre en datter og barnebarn som ikke alltid har like mye kontakt som jeg ønsker, men jeg prøver å være flink til å være åpen og forklare, og jeg tror de forstår. Jeg prøver å ta igjen litt på meldinger, snapchat og andre sosiale medier, for å dele hverdagen min med de voksne, jeg vil ikke at de skal gli unna. Kanskje er jeg vanskelig å forstå noen ganger, men jeg setter de ihvertfall veldig høyt.

Jeg er lillesøster, storesøster og stesøster.
Jeg er den som trenger tid og støtte noen ganger, og jeg er den som kan berolige, trøste, tulle og stille opp som en god person å snakke med. Jeg er forståelsesfull og rolig, og jeg prøver å se ting fra andres sider. Jeg kan gi råd, forslag og dele av egne erfaringer, få de til å føle at de ikke er alene hvis det skulle være noe. Jeg er her.
Jeg har alltid stilt opp når jeg har kunnet, og vil alltid gjøre det. Jeg er trygg, og det håper jeg de veit. Jeg er en søster som har respekt for mine andre søsken, aksepterer at vi er forskjellige selv om vi er nære, og jeg er veldig glad for at vi har så god kontakt som vi har. Jeg husker også så å si alt vi har opplevd sammen, og blir superrørt når jeg og for eksempel lillebror mimrer.
Jeg er en søster som får vondt når noen av søsknene mine sliter eller har vondt, er empatisk. Jeg er en søster som synes det er vondt at mine to yngste bor så langt unna så vi treffes så sjeldent og ikke får ta del i hverdagen til hverandre, men jeg gleder meg også veldig over hva de får til, hvor sterke og tøffe de har vært og er, og er glad de har funnet sine egne liv, mennesker og plasser.

Jeg er kjæreste, samboer og forlovede.
Jeg er en hengiven og trofast kjæreste. Jeg er støttende, fornuftig, sterk og trygg. Jeg er også skjør, avhengig, selvstendig og usikker. Det går så opp i opp, og vi utfyller hverandres kvaliteter og trekk veldig bra. Jeg er fast, jeg kjemper og jeg lever. Vi har tålt både rykter og usannheter, men vi er flinke til å snakke sammen. Er jeg skjør eller usikker, blir jeg backet opp med en gang. Jeg gjør det samme. Jeg er bekreftelsesøkende av natur, noe som sikkert virker unødvendig når det gjelder samme ting for tiende gang, for eksempel før en prøve på skolen, eller før et viktig møte. Jeg får likevel alltid “det kommer til å gå bra”, “lykke til, jenta mi”, “snart er det over, så kommer du til å være glad og lett igjen, ikke bekymre deg, du får det til”. Og det trenger jeg, om det så er første, fjerde eller tiende gang. Jeg er en kjæreste som trenger stabilitet, trygghet, omsorg og bekreftelse, og jeg er heldig som får det.
Det skal SÅ mye til for at jeg skal åpne meg, tørre å slippe noen inn i livet mitt og hverdagen min, med “alt” jeg innebærer. Men jeg klarte det, og har lært ekstremt mye de snart åtte årene jeg har vært kjæreste og samboer.
Samtidig, jeg er ikke en masende forlovede angående bryllup, haha 😆

Jeg er stemor/bonusmamma.
Jeg har verdens beste lille bonusdatter. Jeg har alltid vært forsiktig, livredd for å trenge meg på, forstyrre. I starten var jeg sjenert, usikker og redd for at det skulle krasje. Når jeg fort fant ut at dette kom til å gå veldig bra, ble jeg en trygg, morsom, trøstende, friere bonusmamma. Jeg er alltid her når det trengs å prate, jeg lytter ordentlig og gir tilbakemeldinger. Jeg er litt lærer, litt helsesøster, litt venninne, litt rådgiver, litt spillekompis, altså en skikkelig bonusmamma. Jeg har alltid vært glad i barn, og nå har jeg fått være litt mamma for denne jenta i snart åtte år, jeg har vært en trygg voksen så lenge hun kan huske. Jeg er veldig takknemlig for å ha fått lov. ❤

Jeg er tante.
Jeg holdt på å svime av på 18-årsdagen min, av glede når jeg fikk melding om at mitt første tantebarn var født. På min bursdag! Riktignok var jeg på stor fest den kvelden, og ikke helt edru, men jeg er sikker på at jeg hadde grini like mye om jeg hadde sittet edru hjemme på rommet mitt. For denne lille gutten hadde jeg venta lenge på, og vært veldig spent på! Det var den beste bursdagsgaven jeg kunne få, å bli tante, spesielt var det at det falt på min egen 18-årsdag. Han vil alltid være mitt første tantebarn, både i teori og i hjertet. Jeg var og besøkte og hilste på dagen etter, og jeg var så rørt og gråt og gråt når jeg fikk holde det lille nurket. Nå blir han 12 når jeg blir 30 om bare noen dager, og jeg er stolt av å ha en så flott nevø.

Tre år senere kom ei lita jente, en liten luring som er av de sjeldne. Hun er modig og er seg selv, trenger ingen strøm eller mote å følge. Sånn tror og håper jeg hun vil være i årene som kommer, at hun er seg selv og står på sitt uansett. Jeg kjenner meg igjen i hvordan hun er, altså inni seg. Hun er utadvent, det var absolutt ikke jeg. Hun har også en helt spesiell plass i tantehjertet mitt.

I år har jeg blitt tante igjen, til ei lita type som skinner som en sol. Det er min yngste søster som har fått baby, og jeg er så stolt over både lillesøster og tantebarn. Hun er så liten, så fin, så fersk. Hun har hele livet, hele verden foran seg, hun er liksom helt ny. Jeg er så glad jeg får følge med, selv om jeg selvfølgelig skulle ønske vi bodde nærmere hverandre. Jeg håper virkelig vi kan bli ordentlig kjent og bli “tante og niese” selv om avstanden er ganske stor, og jeg gleder meg så mye til å bli kjent.

På grunn av meg og mitt, ser jeg heller ikke disse like mye som jeg skulle ønske. Men en skikkelig tantekos, hviskende hemmeligheter og morsomme utsagn, smelter bare hjertet mitt.

Jeg er May Kristine, May K, Mayka. Og jeg elsker alle jeg har rundt meg.
Jeg elsker å skrive. Jeg driver med bullet journal nesten hver dag, jeg er glad i dyr. Jeg liker å fotografere, lese, se serier. Jeg legger mye heller merke til detaljer – gjerne tilfeldige – enn det store og planlagte. Jeg tenker mye, men jeg jobber mye også. Jeg er snill, og prøver å ikke være noen byrde eller plagsom. Jeg er omsorgsfull, fornuftig, surrete og glemsk, men bevisst. Jeg er selvstendig, men også på så mange måter avhengig av de rundt meg.

Uten å gå i noen “rolle”, er jeg opptatt av rettferdighet, aksept, åpenhet og muligheter. Jeg er lei av tabu. Jeg vil være med å bryte ned, bygge opp og skape. Jeg er opptatt av og bevisst på fremgang, og aksepterer at det tar tid. Det finnes ingen quick fix her.
Jeg er så bevisst på meg og mitt, at jeg skal bli bedre, jobbe, utfordre, at det noen ganger blir for mye. Men jeg henter meg inn, jobber annerledes, utfordrer mer eller mindre, og er i sving igjen. Jeg prøver hele tiden, og det kommer jeg aldri til å slutte med.

Scroll to top

Denne bloggen er personlige ytringer fra utgivere av bloggen. Alle bruk av bilder, tekst eller video fra bloggen må avtales med bloggens ansvarlige utgiver. Bloggen ligger på psykmagasinet.no. Ønsker du å blogge om psykisk helse på psykmagasinet.no så kan du ta kontakt med ansvarlig redaktør på mail: stine@psykmagasinet.no